Yang Item ato Putih

Seorang gembala sedang menggembalakan domba.
Seorang yang lewat berkata, “Engkau mempunyai kawanan domba yang bagus sekali, bolehkan saya mengajukanbeberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?”

Gembala : “Oh tentu, akan saya jawab dengan senang hati.”, kata gembala itu.

Penanya : “Berapa jauh domba-dombamu berjalan setiap hari?”.

Gembala : “Yang mana, yang putih atau yang hitam?”, tanya gembala.

Penanya : “Yang putih.”

Gembala : “Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari.”

Penanya : “Kalo yang hitam?”

Gembala : “Yang hitam juga.”

Penanya : “Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?”

Gembala : “Yang mana, yang putih atau yang hitam?”

Penanya : “Yang putih.”

Gembala : “Ah, yang putih makan sekitar empat kilo rumput setiap hari.”

Penanya : “Kalo yang hitam?”

Gembala : “Yang hitam juga.”

Penanya : “Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?”

Gembala: “Yang mana, yang putih atau yang hitam?”

Penanya : “Yang putih.”

Gembala : “Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan sekitar enam kilo bulu setiap tahun kalau mereka dicukur.”

Penanya : “Kalo yang hitam?”

Gembala : “Yang hitam juga.”

Orang yang bertanya menjadi penasaran.

Penanya : “Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab pertanyaanku, padahal jawaban semuanya sama saja?”

Gembala : “Tentu saja harus saya bedakan, karena domba-domba yang putih itu adalah milik saya.”

“Ooo, begitu…”, penanya itu mengerti.

Penanya : “… kalau yang hitam ?”

Gembala : “Yang hitam juga.”

Anjing Indonesia Yang Paling Langka di Dunia

Disela sela pertemuan antar negara maju di Indonesia, terjadi dialog antara menteri saat makan siang dihotel bintang lima. Mereka itu adalah para menteri dari negara Amerika, Inggris dan Indonesia, yang saling membanggakan kepintaran anjing di negara masing masing.

Dan merekapun bilang sebagai berikut:

Amerika : di negara saya,anda tidak akan bisa membedakan anjing polisi dengan sipemiliknya.

Inggris dan Indonesia: mengapa begitu…?.

Amerika : anjingnya bisa menangkap teroris seperti polisi dan penciuman si polisi setajam penciuman anjing piaraannya.

Inggris : negaraku juga, kita tidak bisa membedakan antara si anjing pemburu dengan si pemilik anjingnya.

Amerika dan Indonesia: mengapa bisa begitu…?.

Inggris : karena anjingnya itu bisa menangkap binatang buruan sehebat majikannya dan si pemilik anjing punya penciuman pada binatang buruannya setajam anjing si pemburu tersebut.

Indonesia: anjing kalian belum sehebat di negaraku Indonesia.

Amerika dan Inggris: kenapa memang….?.

Indonesia: semua anjing para pejabat penting negaraku dan pemiliknya, sangat sulit dibedakan kelakuannya sehari hari.

Amerika dan Inggris: mengapa bisa begitu…?.

Indonesia : karena keduanya senang menjilati kaki majikannya.

Amerika dan Inggris: good…good…good…….

Saya juga gak tahu neh mesti bangga apa ga???jadi bingung neh…..

Hehehehe

Selingkuh

“Tolong saya Dok”, kata Budi yang perwira militer pada dokter.

“Apa yang bisa saya bantu?”, tanya dokter.

“Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi”.

“Lalu apa masalahnya?”, tanya dokter.

“Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi”.

“Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?”, tanya dokter.

“Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi”.

“Langsung ke pokok persoalan aja deh”, kata dokter tak sabar.

“Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?”.

Sepakbola di surga

Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin.

Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, “Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?”.

Boneng berpikir sebentar dan menjawab, “Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan, loe musti ngelakuin hal yang sama.”

Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia. Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk dipinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, “Neng … Boneng …”

Boneng celingukan, “Ucup?! … itu loe nih?”

“Iya ini gue, Neng”, bisik hantu Ucup.

Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, “Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?”

“Yaa …,” Ucup berkata, “Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih.”

“Kasih gue cerita bagus dulu deh”, kata Boneng masih penasaran.

Ucup berkata, “Yaa … emang ada sih sepakbola di surga.”

Boneng kegirangan, “Hebat dong! Trus cerita jeleknya apaan?!”

Ucup melenguh dan berbisik, “Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini.”

Tuhan emang adil

Cewek cantik : lagi senyum nih…
Cowok bilang : wuiih…senyumnya manis banget kayak orangnya
Cewek jelek : senyum dulu ah…
Cowok bilang : gawat…udah mulai gak waras neh
Cewek cantik : hiks…hiks (lagi nangis)
Cowok bilang : wah bego banget tu cowok ampe nyakitin ni cewek…
Cewek jelek : huwaaaa…hiks..hiks
Cowok bilang : berisik!
Cewek cantik : ah enggak ah aku maluu…
Cowok bilang : iiiih…manis banget, pipinya kayak tomat!
Cewek jelek : malu ah
Cowok bilang : sudah layak dan sepantasnya
Cewek cantik : aaarrgggh….(lagi marah)
Cowok bilang : wah tambah cantik deh kalo marah…
Cewek jelek : hiiiih…marah ni
Cowok bilang : Loe kok geto seh? Nyadar dong…(jadi ikut marah)
Cewek cantik : duh panas banget ya hari ini
Cowok bilang : duh kasian, aku kipasin ya
Cewek jelek : wuih panas banget nih hari
Cowok bilang : pas…kayak ikan asin, dijemur…
Cewek cantik : cium donk
Cowok bilang : gak usah disuruh deh, pasti sigap…
Cewek jelek : cium donk
Cowok bilang : cium tembok aja
Cewek cantik : aku baru diputusin
Cowok bilang : asyik, masih ada lowongan buat gue
Cewek jelek : aku diputusin neh
Cowok bilang : akhirnya…sadar juga tu cowok
Cewek cantik : dandan ah
Cowok bilang : wuah…persis bidadari
Cewek jelek : dandan juga deh
Cowok bilang : mau kayak apa juga sama ajah, sadar dirilah…
Cewek cantik : duh gue dapet cowok jelek neh
Cowok bilang : wah…tu cowok pasti main pelet
Cewek jelek : cowokku jelek nih
Cowok bilang : sesama jenis harus mesra…
Cewek cantik : seksi gak baju gue?
Cowok bilang : busyet…seksi abis, jadi pengeen…
Cewek jelek : seksi kan?
Cowok bilang : iya, kalo yang ngelihat orang buta
Cewek cantik : makan di warteg yuk
Cowok bilang : waah…benar-benar gak sombong, mau ngajak ke warteg
Cewek jelek : makan di warteg aja ya
Cowok bilang : ya iyalah, secara habitatnya…
Cewek cantik : hamil nih gue
Cowok bilang : seksi…gak papa deh, gue rela jadi bapaknya…
Cewek jelek : gue hamil
Cowok bilang : taaakdiiir memang kejam…
Cewek cantik : jalan kaki aja ya
Cowok bilang : oke, aku anterin ya
Cewek jelek : jalan kaki yuk
Cowok bilang : eh siapa ya? (pura-pura amnesia mendadak…)
Cewek cantik : gue gak bisa ngerjain soal ini
Cowok bilang : mau soal yang mana? Pasti aku bantuin
Cewek jelek : jawaban soal ini apa ya?
Cowok bilang : gak tau dan gak usah tanya-tanya!
Cewek cantik : Grookkk! (tidur ngorok…)
Cowok bilang : duh…kasian pasti capek banget dia
Cewek jelek : Grookkk! (tidur ngorok…)
Cowok bilang : bunyi hewan apaan seh itu?
Cewek cantik abis baca ini tersenyum lebar dan berkata, “Tuhan emang adil, dan smua yang 1 ini bener banget.”
Cewek jelek baca ini, sabar…dan berkata, “Eerrgh…andai aku tahu siapa yang nulis ini dari awal…”

Maju Ke Depan !!

Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam.

Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama per jalanan harus dihukum. Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.

Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, “Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?” Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab. Kemudian sang senior menambahkan, “Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir di situ. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!”

Masih tidak ada jawaban dari peserta.

“Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya?!!!” Peserta masih saja diam. Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata, “Stain… maju ke depan!” Para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, “Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!!”